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末日未至. |
3/4/2007 節日快樂
新年快樂的信息全部刪除后開始收到中國年快樂的信息，然後開始收到元宵節快樂的祝福。
今天居然有人問我，你湯圓節是怎麽過的？
我愣了一下，沒反應過來。後來我說，i almost forget it.
原來一年中有這麽多值得快樂的日子，有這麽多值得快樂的理由。
我從來沒有在某個節日群發信息給手機裏的人們。因爲心裏一直是淡漠的人，不容易因爲微小的情愫而快樂。更多的是，我一直認爲祝福放在心裏就好，對於特別的人，一定有特別的話要訴説。如何能夠在同一時間希望這麽多的人快樂，我甚至都不能讓自己快樂起來。
快樂並不是能夠用以祝福的事物。我常常這樣想。
有的時候甚至能夠成爲一種諷刺。對於某些心懷芥蒂的人，彼此閒的傷痕怎麽會因爲這種虛假的言語來抹平呢。
又怎麽能夠輕易因爲和自己毫無關係的某一天而感覺到欣喜。
這對我來說簡直是不可思議的事情。
因爲成長。也因爲了解到情感和物質在成人世界中有著無法想象的緊密關係。所以不再對某一個日子有特別的期盼。
漸漸明白感動和快樂都不是完整的並且都是有缺陷和瑕疵的事情。
但是我想，没有必要揭开所有事情的真相，因为与我无关。
这样能让人怡然自得的美好又有什么不可以。我比很多人想象中要简单。
好多年前，我我抄过《你快乐所以我快乐》的歌词给一个人。
练习本上随便撕下的一张纸，假设很多年以后平平淡淡的一个句号，很多事情戛然而止。
那麽多年過去，他離開。連在什麽地方我都已經不知道。到底不快樂快乐，我也不知道。写过什么都忘记的差不多了，用笔記着的始终都会忘记。
但是总是觉得自己有一个备份，只是在于我什么时候需要回忆。
别人总是竖着大拇指赞扬我们每一个人的毅力。其实怎么坚持过来的，我也忘记了。
有的時候我想起曾經必須用'' 痛苦 ''來形容的某段日子。和在那些日子裏和我相濡以沫過的人們。
早上某個人送贈的一杯麥儅勞的熱奶茶就是一天快樂的所有理由。
哪裏像現在的我們只會伸手接過的同時說一句毫無感情的謝謝。
又忽然想起来，很大的操场，说了很多我现在都不记得的话。我和一个人来来回回的错过。当时的月光，我都已经不记得了。 那時候的感情是多麽容易被感動和被傷害。
長大了之後才發現被感動已經不是一件能夠輕易做到的事情，然而被傷害卻似乎還是那麽簡單容易。
我想给曾经的愿望都挖一个很深的坑，把它们都埋在里面，来年就能提醒我，曾经它们都是让我奋不顾身的理由。
我把它们带着来到这座荒凉的城市，冬天我背着它们走了好远的路，它们亲吻我的后背，我知道一切都是凭空想象。 我甚至不能看路过的建筑物，它们深深的灼烧我的眼睛。往事是不能回想的，太巨大，一直穿透着云层直直的射入眼睛。我总是捂着眼睛，假装看不见。我的心告诉我，那些事情都已经很刻骨很铭心。 其實我有堅韌的時候。
什麽時候，你不需要知道。
我突然的悟出，沒有眼淚的悲傷沒有人清楚。
只能擁抱這不被了解的孤獨，
一個人靜靜祈禱一切會結束。
想起這樣的幾段話。
心情淡漠而平靜。
在這個世界上，縂有一些不能到達的地方，不能忘記的事情，不能修復的情感，不能面對的人。
一直未曾明白生活的意义所在，却对它有充沛而无法诉诸于任何形式的情意。
所以，很多的時候，我選擇誇張凜冽的笑容替代沉默。 我是懂得掩飾的女子。那塊隱匿在内心深處疼痛而孤獨的境地，我從不讓他人輕易觸碰。
所以他問我，暄子，那個才是真正的你。
我微笑不回答。
我是不輕易被了解的人。從來都是。
天黑天亮，也就是一瞬間的事情而已。
那些所謂的愛或不愛，終究等不到至死不渝的那一天。
這個時候，我再一次觀望英國清晨並不明朗的陽光。
猶如一場殺戮。
很多事情都可能会发生。我们都很被迫的在不断的接受，再接受。终点为什么总是在尽头。
而我对未来一点预知的能力都没有。 天亮了，是時候要睡覺了。
只有這樣，我才能每時每刻保持高度的自省，
以至於時刻清醒地分辨出出現在我身邊的那些所謂的曖昧和模糊不清。
他們都說要對2006說再見。我卻還是内心猶豫。
但其實，我對你說再見，縂比你對我揮手告別簡單得多。
1/15/2007 若隱，若現。vivian对我说，暄子，我这一辈子只爱过一个男人。
然后这个男人竟然不相信我喜欢他。注意。是喜欢。
面对着这样的一段话我突然不知道说什么好。我忽然感觉到强烈的孤独感。这些年来在喜爱和憎恨之间徘徊，我总是怀疑我看见的经历的是假象还是真相。
原来在我面前假装毫不在乎的那个女子，竟是这样颠沛流离地爱着一个男人。
我希望有一天，我也可以昂首挺胸很自豪的对别人说，我这一辈子，就只爱过一个男人。
但是我知道这是不可能的事情。我已经很爱很爱过一个男人。而且，我准备要再爱一个男人。即使我不知道他是谁，不知道他在哪里。只是心里揣怀着一个地方，给这样的一个人。
我只是要爱。死去活来用尽全身功力地爱一个人。
我在想，是否某些硬塞给自己的坚强太过难以负荷。我本来就不是意志坚定性格坚强的女子。那么为什么我要在这里自圆其说。
其实我喜欢过很多的男人。只是为了故弄玄虚不敢承认而已。
但我不在爱。是真的不在爱着身边一个又一个的过客。
我只是想找个方式让自己好过一点。让自己转身背对一个人的同时可以面带微笑面对下一个人。
我想我终于开始了解。我爱过谁，谁爱过我，最终都会变成毫无根据晦涩不明的荒谬逻辑。
但是如果有一天，能够躲在一个宽厚宏伟的肩膀下轻轻微笑。我愿意就这样变老。
而在这个时候，那些关于爱与不爱的问题，是多么的渺小卑微。
英国的冬天这样萧瑟。我每天看着窗外小雨淅淅沥沥地下，心里想着我的悲伤也不过就只是路途经过的暗淡风景罢了。这些日子，总有模糊双眼看不清的时候。
身边的所有人都在一个又一个地恋爱。
情人节要来了。巧克力和玫瑰花又到了最最畅销的季节。戒指都在寻找它们的主人。
可我，只需要一支廉价的草莓冰淇淋，在寒冷的阳光底下细微地庆祝一下这个本来就不是我的节日。
说不定我抬头的一刹那，阳光可以晕眩我的双眼。这样，我就可以不必太过清醒，以至于用淡淡的忧伤来悼念那些曾经有过的爱情。
现在的我像是9岁的小女孩，拥有一颗糖和一盒不用太过名贵的巧克力就能够开心好久。这是多么的好。
因为我所拥有的，远远不止这些。
我知道只有这样才能温暖自己。毕竟没有一个冬天，是不寒冷的。
我觉得我好快乐。
可以很坦诚地说，我喜欢现在的生活。
喜欢英国窄窄的街道。喜欢对为我开门的人说声cheers。喜欢广场上的鸽子。喜欢脚踩着落叶发出的沙沙声。喜欢看着从教堂做完礼拜出来的人们脸上虔诚满足的笑容。甚至是3点钟就要天黑的日子，我也是喜爱的。我总是想，有多么长的黑夜可以让我任意挥霍。
因为我必须这样生活。
因为我没有其他可以让我快乐或是自由的理由。
我不知道是不是真的有一天，会有某个骑着白马的王子让我跳上他的马背然后不顾一切地带我走。
就算是这样，在王子出现之前的日子，我也要让自己幸福起来。
即便我的幸福，和任何人都无关。
晚上睡不着觉的时候，我常常想起我曾经有过的路途上充满荆棘的日子。我的疼痛。我的悲伤。我的绝望。我的暗无天日。我的痛心疾首。这些片断，都会像死去的尸体一样永远埋藏在绿茵草下，带着十字架的墓碑，深深地，深深地长眠。而我，不会再去悼念它们。
我一直都不相信这个世界上会有哪一个人真正地了解我。
但我相信以后会有一个人面带微笑地对我说，我是多么地希望你幸福。然而他永遠不会知道我走过怎样的路。也不会知道，我现在我在手里的一切，是多么多么地来之不易。
他和她，都过去了。
总有一天我可以告诉自己，他们已經完完全全从我的记忆中消失。
这对于我来说，再也不是艰难的事情。
2007年。我21岁。
我似乎再也不能拥进妈妈的怀抱里撒娇。不能再为了因为得不到一样东西就伤心难过。
但是那些留在我心里摇曳着的像风铃般清脆的童真和略带傻气的幼稚，我是那么不愿意放弃。
我知道我是大人了，成年人的隐忍往往超乎想象。总是没有办法衡量一个笑容，每一个字的分量。已经不能知道到底是不是好。
可我还是这样的我。理智告诉我是好的，但是我一点都感觉不到。所以是坏的。
我就是这样倔强桀骜地生活着。
总有一些事情会给我们留下终身的缺憾或患上类似的疑病。
她曾说过自己像一只防备武装很严实的刺猬，可锋利的刺还是会伤到我们不想不愿的那个对象。
对感情我已有了很深的芥蒂，终日担心某个人的撒手离去。心里明白这是之前受伤过的烙印，却还是拿它来和所有人做比较。消失的只是一人，我却以为全世界都在唱离歌。 最后，我已经没有办法回答这样那样的问题。
我一直想，有一天，我是不是可能再爱上一个男人。
如果可以的話，我想对这个人说些我心里想了好久的事情。
若是有一天你看见。请你记住我在空洞的时间里是怎么编造出这些让我觉得幸福的事情。
在寒冷的街角拥吻。我会觉得这是世界上最最浪漫的事情。
一直想和你一起坐london eye，坐在巨大的摩天轮中看着这个城市所有的华丽和虚无在脚底慢慢变小，有种时间慢慢被延长的感觉。
伦敦的四季酒店可以每天看着这些风景，可是我总觉得不如我们这样寻寻觅觅期期待待来的幸福，什么东西看习惯了也就习惯了。 可以和你在伦敦街头分享巧克力甜甜圈看着鸽子的飞起飞落要比起在超级无敌昂贵的餐厅吃饭享受尊贵的服务要让人舒心。
可以和你在最最拥挤的时刻穿越人群私奔般离去比起穿着高贵的晚礼服和系带高跟鞋在簇拥中微笑来的畅快。
我想，如果能一英磅能换取某个瞬间的宁静，让我有足够的时间去幻想许多年后那个幸福的未知之谜，比起一下子买下所有想要的东西来得满足。
我想 ，越简单的东西会被我们记得更久一些的时间。
圆圈里的人不断进来出去不断重复，在旁边观看的人迷茫地问到底谁是珍贵，那也只有心里最清楚。
我从不承认自己是沧桑的女子。
但是在这个时候，若是问我，心里是否仍揣怀某种幸福的希冀。
我只能沉默。
然后闭上眼睛，告诉你，我没有办法回答。
12/21/2006 你。這段時間我常常會想起過去的許多人。有一些甚至是很長時間都不願想起的人。
2006年的Charismas馬上就要來了。周圍的人都在討論要怎麽過。要怎麽過。
那麽就是要怎麽過。是不是真的要在淩晨時分帶着醉酒的身子徘徊在冰冷的街頭才是慶祝。 酒醒后的惆悵要如何化解。然後在空無一人的黑暗房間裏悼念這暗無天日的墮落。 流下本來可以忍住的眼淚。結束所有的快樂。再開始無邊的悲傷。 對於我來説，那只是一個不屬於自己的日子罷了。 身邊的人一個個離開。我不清楚他們到底去了哪裏。或是說，我在不知不覺中離開了他們。
Susu說，暄子，是你抛棄了我們。把我們一個一個狠狠地抛棄。 我也突然閒開始不知所措。 原來我並不是最可憐的。我也在默默地傷害着許多人。 可這又有什麽值得慶幸的呢。 我在還有一點理智的時候在電話裏對p小姐說。我該怎麽辦。我該怎麽辦。
她沉默。半分鈡后用沉穩的聲音對我說，放手吧。本來就不是你的東西。怎麽樣都不會屬於你。 那個時候是英國時間2點。我獨自一人隔離醉酒的人們站在酒吧的外面。 只有2度的氣溫我穿着背心和短裙。止不住掉下來的眼淚。蹲坐在地上。 他开车送我回家的时候喝了近20支的vodka。
我说你行不行。
他笑。
我也笑。我说我不怕死。你要想着你自己。
然后他狠狠地踩了一下油门。
那一刻身体有一种飘离的快感。
我看他的眼睛。
突然这样扑朔迷离。
身邊充斥着愛情的味道。
所有的人都在不斷的相戀和失戀。一趟又一趟樂此不疲。 我吃着意味幸福的巧克力冷眼看着這些快樂和傷心的人。 然後發現自己已經好久沒有愛過一個人了。 一个人原来可以很温暖的过日子。
其实沒有人知道我心裏到底在想着什麽。 喜歡一個人。不喜歡一個人。
也沒有人了解我心裏的悲傷或是快樂。 因爲我的情感，不與別人分享。 可是在那天晚上混沌不清的曖昧。
卻讓我的心狠狠地疼了一下。 我每天都在沒命地吃。一刻都不能停止。
糖果吃完了吃薯片。薯片吃完了吃餅乾。還有甜蜜的奶油蛋糕。 臨睡前突然起來。跑到客廳吃兩塊餅乾。讓坐在沙發上看電視的兩個人驚訝地看了我一分鐘。 飢餓是一種痛覺。在頭腦裏生根發芽。 逐漸發現對食物有一種神經質的依賴。 某種空洞的疼痛讓我如此冰冷。無法忍受。 只有食物。給予我溫暖和幸福。 突然閒開始困惑愛情和情欲的分別。 在許多人的嘲笑和譏諷中我終于被打敗。 是不是不需要愛情的情欲比較容易放棄和清醒。 這麽想就這麽去做。 Y小姐說，我們只是身在遊戲。如果你要去加入。就必須遵守遊戲的規則。 聽到這句話我的心冰冷起來。 不知道是爲了什麽。 我只是想，我一輩子都不可能放開一些事情。 這些爽朗和灑脫。大概永遠都不會屬於我。 就連，那個晚上帶着醉意親吻我的男人。爲什麽我還想着那個吻呢。 英國下雪的日子就要來了。這是我生命中的第一場雪。
突然覺得，自己一個人也是很好。 如果沒有人握住我的手，那我就自己給自己溫暖。 突然想起你。
我想对你说，我爱你。那么深地爱过你。 可是我想，是我在错。 那么就不要再爱。就像你离开我一样离开你。 你该要明白 我不能用大张的空白稿纸来收容别人纵乱的印迹。
如果可以，我宁愿自己走得更远，
顺着来时的路，重复那场纯粹的发生。
7/21/2006 眼泪我问过他
你上一次最最彻底地掉下眼泪是什么时候
他说
在我的记忆中
我从来就没有彻底地掉下过眼泪。
---- 因为对于我来说
眼泪不过是没有生命的液体罢了。
失眠。
凌晨4点。
我打电话给他。
他说
你到底在干什么？
彻夜的不睡。你不玩游戏。不聊天。
我笑。
我说我只是在摧毁自己。
我天性是颓废的人。
睡不着的时候
我总是希望手中有一支点着的烟。
然后静静地坐着。
无限地吮吸。只求它不会熄灭。
然后这个时候
我的眼泪会落下。
曾经有一段时间
睡不着的时候
我躺在床上
关掉所有的灯
静静地流泪。
我只是想让自己好过一点。
然后拿起小刀，割破自己的手腕
让泪水浸湿伤口
这种刺激而抑郁的疼痛
可以让我暂时忘记悲伤。那些卑微可耻的悲伤。
然而在这个时候
我却忘记了眼泪和鲜血的分别。
它们就只是没有生命的液体罢了。
这是后来他告诉我的。
我不愿去相信眼泪。
它们是为了获取某种安慰而存在的东西。
任何有目的而存在的人或事物都太虚伪。
于是我拒绝。
在夜深人静的时候
让自己身体里的血液和眼泪同时涌出体外。
我想这是一种赎罪。
别期望用眼泪去换取爱情。
这是愚蠢的想法。
即便是悲伤。但是至少留得自尊。
我想
很长的一段时间内我不需要再为爱情流泪。
我突然怀疑爱情。
所以断然不会轻易接受爱情。
可我一直是一个暧昧的人。
就是这样。
一个人站在幸福的对面。
却不断地自我催眠。
然后作好准备
预备随时地崩溃。
原来
太轻易掉泪和从不掉泪的人是一样的。
这些人
隐忍自己顽固的内心
隐藏不为人知的感觉
只因为害怕受到伤害。
他们就是这样一种脆弱的人。
6/18/2006 十年。她问过他
十年的时间有多长
他说
不过就只是一辈子的十分之一罢了。
----
原来我们的爱情，对比起生命，也就是昙花一现。
我是相信命运的人。
总觉得生命中有许多事冥冥注定。不可逆转。
小的时候和母亲在烟雾弥漫的神殿中揣测命运。
我总是很小心很仔细地听取解签人的话。
我是心思细腻的小孩。
总认为知道自己的命运是美好而幸运的事情。
现在想起那时候的自己
殊不知仅仅为了走命运安排的路
为此要付出多么沉重的代价。
小的时候常常在幻想
长大后的自己是怎么样的。
美丽。可爱。成绩优秀。万人追捧。
现在回想起来
如果小的时候知道自己长大了以后是这样的
我想
我会失去活下去的力量。
在某种绝望的想象中
我让自己对自己失去希望。
我从来就不是优秀的小孩。
没有漂亮的脸蛋。没有优异的成绩。
从小桀骜不驯。
一直都知道自己是和别人不一样的孩子。
我清楚为此要付出的代价。
所以我一直都不是快乐的孩子。
我想在这些时光的变迁中
我一如既往的纯真没有变过。
这不管是经历过多少。
而是深深锁在内心深处
不愿被破坏，竭力保护
只为自己可以在阴霾中挺过去。
只是我留给自己的唯一期望。
他说过
他习惯一个人看电影。
那些片段
其实是一些不可被人窥探的往事。
这种深刻的抚慰，没有人可以了解。
但我只是想
如果有一些事情
十年的时光都无法被人了解
这是否是一种不幸呢。
毕竟
用十年的光阴去爱一个人
是需要多么伟大的勇气和力量。
然而爱情
往往在这些过程中消失。
确是十年无法换回的。
如果有人能够告诉我
那些沉浸在内心中还未绽放的花朵何时苏醒
我愿用十年的等待去换取答案。
十年。
不过是用自己的回忆筑构的一座城堡。
那些日子
都是温柔而脆弱的情谊。
只是已过去。
并要用十年的时光来觉醒。
十年。
那些瞬间。
是时间里被遗失掉的一段光波。
在涌动的人影中。突然浮现。
想起那些被遗忘的片段。
只是潸然泪下。不说一句话。
现在的我。
感觉得到自己的心那样害怕去接受下一个十年。
就算
那真的會是繁花似锦的一瞬间。
4/27/2006 温暖记忆中的一场私奔。
两个人坐3个小时的车。
目的地是海边。
见到海的一霎那几乎晕眩。
已是黑夜。
看到的是黑色不断闪烁的浪花。
听得到海潮浪涌。
仿佛是不断衍生的生命。
生命。这是多么难以承受的负荷。
然而却又是那样令人震撼的欣喜。
心跳。脉搏。
无不提醒着我们必须前进。
停止的那一刻有多么艰难和痛苦。
两人牵手。
两人亲吻。
两人做爱。
这是他们寻求安慰的方式。
他们陌生。
他们靠近。
他们拥抱。
他们倾诉。
因为他们即将告别。
当冰冷的肌肤和身体碰触在一起。
身体立刻感觉到瞬间的温暖。
是强劲有力的心跳。
这样的温暖与安慰简单而难得。
然后她闭上了眼睛。
在那一刻
才知道自己的心，有多么的疲惫。
只希望安静。
希望有一个瞬间
能享受这种安慰带来的愉悦。
我想不断前行也许就是生命给予人们温暖的方式。
我不断告诉自己
我们是会长大的。
疼痛是会过去的。
然而那些爱过的人，也就消失了。
原来温暖的瞬间是那样短暂和珍贵。
然后我们在疼痛中行走。
行走。
寻找自己能够依赖和珍惜的人。
这些发生过的事，
我们称为往事。
大风呼啸。
远处，是大海的声音。
然而大海的孤独
是不会发出声音的。
大海。
如此绵延和惆怅。
你只需要告诉我一件事。
告诉我
你是多么地留恋我。
留恋那个瞬间。
这样就足够了。
我用眼泪亲吻自己的脸颊。
这对于我来说
也许就是这个世界上最最动人的温暖。
3/29/2006 平静天蓝的桌子上放了她和流的照片。
还有一支玫瑰。
我常常坐在椅子上看着那朵玫瑰。
是我喜欢的粉色玫瑰。
于是我对自己微笑。
多么好的爱情。
多么好的玫瑰。
我想我现在的生活安稳而平静。
这是难得的境遇。
生活中我听得见自己顺畅的呼吸。
于是对自己说
这样很好。
我看了一场喜欢的电影。
我看了一本喜欢的书。
我常常贪食。吃许多的冰淇淋和巧克力。
我每个星期会有的时间去图书馆。就算是静坐也是很好。
我每天在固定的时间睡觉。只是为了第二天有足够的精神去上课。
我常常发呆。常常傻笑。
我将在这一年的8月离开这里。
这就是我每一天的生活和理想。
我想，一个人满足现状是一件很好的事情。
起码不会贪得无厌。
我不奢求爱情。
渐渐厌倦。
我喜爱一个人的生活。
这样自由自在。
原来温暖是可以自给自足。
起码我是那样的爱自己。
这段时间发生的一切都已经过去。
我错过了很多人。很多人错过了我。
这是宿命无法改变的事情。
所以我不沾沾自喜。不妄自菲薄。
2005年10月到2006年2月。
这段时间我几乎跌进谷底。
想起那段时间发生过的一切，我的心还会暗暗疼痛。
然说，
上帝安排的一切都有他的道理。生命总有它值得敬畏的奥秘存在。
我相信他的话。
我相信我现在很坚强。
我想我是足够勇敢的人。
没有什么大不了的。
我懂得自娱自乐。
我不怨恨谁。也不嫉妒谁。
这是我多么宝贵的品质。
关于爱情。
我想现在是一个结束。
我的心情平静。
我不想谁再来打乱它。
我能够做的不是拒绝。而是等待。
我闭上我的眼睛。去感受这个世界最最美丽的风景。
这便是我的自尊和骄傲。
12/29/2005 希望我常常在想
一个人到底要走多远的路
才能把某段回忆忘记。
我不断地行走
希望这些回忆不会牵绊我。
我觉得在某一个霎那我足够清醒。
然后我可以心安理得地对自己说我很好。非常好。
可是那些夜深人静的晚上
我的眼泪为什么又掉下得如此彻底呢。
每天我来这里看在这个世界上不同角落的人给我的留言。
他们都希望我快乐。
可我一直都不是太快乐。
我并不是一个容易快乐的人。
常常被许多的忧伤蒙闭双眼。
看不到光亮。
有一天一个女孩狠狠的批评我。
她在我的文章下留言。
她说，无力和善良都是卑微的。
坚强，是必须具备的。然而从你的文字中看不出来。
她说我们都是差距很大的人。
她的生活很冷酷。并不需要温度。
最后记得一句话：你对幸福心怀叵测。
她的话说得如此刺骨。
看完她的话眼泪就掉下来了。
或许她是对的。
晚上一边看着她的话，一边为自己难过。
我很想解释些什么。最后我也这么做了。
但是我真的无法掩饰我内心巨大的恐惧。
原来我一直在故作坚强。假装幸福。
现在我的谎言最终被拆穿了。
其实我有的时候根本不知道幸福是什么
我的确心怀叵测。
每天早上看到阳光美好的时候告诉自己要幸福
可是下一刻我就又开始悲伤起来。
很疼。
这就是我的很快乐。
幸福是幻觉。
你知道的。
当心情遭遇爱情而受伤流离失所的时候
我看到的只有绝望。
可是在绝望之前
我们是不是还可以微笑。
如果说有幸福
那也仅仅只是属于时间的细微记忆和线索。
这几天我删除掉了曾经离我最近的人的一切。
我希望回忆也可以像电脑中的文件，
按下delete,一切灰飞烟灭。
我知道我做得到。
如果可以，我希望这一辈子都不要与他再见。
因为我的心曾经为了他变得那样憔悴和无助。
这是我剩下唯一的一点骄傲。
我很想对身边的所有人说
你可以不爱我。
但如果你要伤害我
求求你别靠近我。
我真的脆弱得经不起任何伤害了。
我仅有的一点温暖的火焰，拜托请别把它吹熄。
我希望我可以坚强勇敢地生活下去
但是可不可以不要责怪我的软弱
就算这真的是我的错。
2005的圣诞节。
我收到了一份很珍贵的礼物。
他送了我一大束玫瑰花。
一共有十九朵。
他对我说，这是为了纪念在你十九岁的这一年我们相遇。
当时心里很疼痛。
只有他才会如此纪念。
我会记得这一年。
永远记得他。
因为我的左手，带着他的银环。
生命中的许多人
擦肩而过默默走开不留任何痕迹。
也许他们的出现曾带给你一丝快乐。
然后你忘记了。
有的人在你的心里狠狠划上一刀。
可是你却永远记住了。
这是生命中第一次收到花。
把玫瑰花拿回去的时候一路上的人都在看我。
我面带微笑。
这是我唯一可以炫耀的幸福。
我在时光的年轮中偷偷窥探他的眼睛。
刹那间
我看到了希望。
12/21/2005 生日12.22日。冬至。
这一天我的妈妈生日。
一直觉得和妈妈有着深刻的情缘。
我的生日在夏至。
妈妈说，那年的夏天特别明媚。
酷暑和疼痛折磨了她三天三夜。
生下我的时候是中午的12点半。
我的名字是暄子。
她希望我是内心温暖明亮的女子。
暄的意思是中午温暖的阳光。
所以她叫我暄子。
我的生命里一直都充满着温情。
妈妈从来没有隆重地过过生日。
她说，那一天有多少人承受着悲哀。
我们要如何去快乐。
直到2004年的12月22日。
我看到了她和MR何的照片。
可颂坊的巧克力蛋糕。
他们的笑容那样灿烂。
这是我见过妈妈最美丽幸福的笑容。
那时我才知道
她一直在等待。
等待一个能够与她一同承受悲伤与幸福的人。
一个女人的一生
要用多少年的纪念去祈祷一个彼此相爱的人的出现呢。
或许是15年。
或许是一生。
我同样不喜欢隆重的生日。
这种深刻的纪念
我希望一个人独自去体会。
悲伤。幸福。
只希望有一个电话。
对我说
暄子，生日快乐。
一个就已足够。
深切的祝福总是那样深入人心。
无法遗忘我19岁的生日。
2005年的6月22日。
我的19岁。
有亲吻。有拥抱。有誓言。有眼泪。
还有爱情。
虽然这些现在已经不再。
可我并没有遗失我的幸福。
我的心仍然温暖。
所以我微笑。
人与人郑重而留念的对待如此珍贵。
也许只是一瞬间的事。
但值得怀念。值得追寻。
我希望这些都可以如同时间一样
埋藏在心灵的一个角落
许多年后，
可以用眷恋的心情去怀念这一切。
人的一生
最最宝贵的礼物是回忆。
祝愿在12月22日生日的天蓝永远幸福美丽。
你永远是我的宝贝。
我用安然的心意去过完2005年剩下的日子。
这是我高贵的幸福。
12/11/2005 花。我对然说
我从来没有收到过花。
一次也没有。
然笑了。
他说暄子。男人不轻易地给深爱的女子送花。
花是会枯萎的。
然而爱情是永恒不变的不是吗。
听完了他的话心里感到疑惑。
曾经深爱我的男人从没有送过我花。
然而我们的爱情
却并不是永恒不变的。
心里还是渴望有一天会收到一大束的玫瑰。
像电视里说得那样
那个男人突然从背后拿出这样的一束玫瑰，然后亲吻我。
我想我会把这束玫瑰保留四十年。
她们的玫瑰色仍会保持得很好。
纵使枯萎，却依旧是玫瑰。
然而爱情枯萎了，我们留下的却是什么呢。
我不想去细数伤痛与难过。
因为那样不值得。
我亦不想吹嘘自己过的有多么地幸福。
因为那样不现实。
我的生活
是每天早上看见阳光时所流露出的喜悦与温暖。
我还能够去爱
去等待
去怀念。
这是我多么动人的温暖。
想到这里
我的眼泪有要落下来的冲动。
然而我知道。
我的眼泪掉落
并不是仅仅因为我感动了自己。
我还是会不时陷入一种淡淡忧伤当中。
会难过。会潸然泪下。
然而不断对自己说要坚强。
并不仅仅是因为要活下去。
因为有好多的人
我还没有去好好爱他们。
所以我要更加坚强勇敢地生活。
昨天看了一个节目。
有一句话我记得。
他说，请你千万不要去轻易失去自己的生命。
你所遭受的痛苦，远远比不上爱你的人失去你的痛苦来得多。
看完了心里很难过。
那天他问我
他说暄子你有喜欢的人吗。
我说有的。
可我知道就算他喜欢我他也不会和我在一起。
这是我的回答。
他送我回去的时候我看着他的背影。
心里疼痛得很厉害。
我多么希望自己能够给他幸福。
暄子。
就算下辈子我也还不了你对我的爱。
我们在一起好么？
不要你还了。
让我给你幸福好么。
我甚至不要求你送我玫瑰花。
别再对我说对不起。
我亲爱的宝贝们。
我承受不起了。
我祈祷幸福。因为我相信幸福。
在某个冰冷的夜晚
想起他的时候嘴角微笑，内心温暖。
我想这时的自己
一定笑魇如花。
11/26/2005 等待。Apple要我告诉她挑选伴侣的十个条件。
仔细思考这个问题后发现自己很可笑。
我似乎从来没有给这个问题一个限定的框架。
可是却在生活中重复着自己的喜好。
比如说他。
或是他。
似乎我能够给的答案只有怎样的男人会吸引我。
因为很久以前想过如果万一长大以后喜欢一个扫大街的怎么办。
任何人的第一反应既是放弃自己的情感。
可是我选择接受。
我相信这是宿命。
爱情永远无法被锁定在一个特定的范围内。
你所作的选择，既是你衡量的尺度。
爱了就是爱了。
要不然怎么有那么多悲壮的爱情故事呢。
编剧们都无法生存了。
呵呵。
白马王子和灰姑娘的故事仍旧如此吸引我。
一个会吸引我的男人。
一个会被我爱上的男人。
这个问题适合喝一杯热咖啡，用它剩余的温度去思考。
如此尖锐。
在人群中我会被两种男人吸引。
要不他很英俊。要不他很聪明。
然而对于我，我不需要我的男人过于英俊的外表。
我想一个人睿智的头脑胜于一切。
可是他必须有明亮的眼睛和锐利的目光。
这是一个男人所必需的。
他必须非常自信。
我喜欢自信的男人。
他一定要是非常干净的男人。
看上去的感觉清新自然。
每天拥抱他的时候可以闻到他身上淡淡的古龙水的香味。
有着轻微的洁癖。
是非常素净的男人。
他的头发要非常的短。
我喜欢男人干净的小平头。
利落而严谨。
这可以反映出他的性格。
他有着修长的手指。
要留短短的指甲。
冬天的时候可以握紧我的手。告诉我有他在我是温暖的。
轻轻地叫我暄子。
我喜欢他叫我暄子。
像亲吻一只小猫般亲吻我。
他可以抽烟。但不可以太多。
抽烟的男人是有味道的。
他是有思想的男人。
抽烟为的是激发他的细致想象。
在夜晚细细品味他指尖的烟草香味。
这是浪漫的事情。
在人群中他通常是沉默。
不必说太多的话但却是不可缺少的人。
沉稳庄重的性格。
对身边的朋友保持低调。
从不张扬任何事情。
但却从微笑中透露出精细的心计。
是聪明而狡猾的人。
做任何事情严谨而细密。
对任何人真诚却是非分明。
对任何事有着自己的见解。
信任我。
细细思考我的意见。
然而我要求他对我像孩子一般疼爱。
可以容忍我的任性和坏脾气。
我喜欢他在我面前毫无保留的孩子气。
这让我感到踏实和安心。
他必须是感性的动物。
不必善于倾诉因为我是最最了解他的人。
我可以从他的眼眸中看到世界。
但必须要善于聆听。
他要读懂我所写的东西。
这是我的思想。
我的悲伤。
我的幸福。 我的思念。和我的爱。
就是这样。
这就是我理想中的男人。
他从未出现过。
但终有一天会出现。
这是幸福。
我明白。
因为我懂得去珍惜这样的一个男人。
这是我的珍贵。
爱情是等来的。不是找来的。
一直很喜欢这句话。
所以我就站在这里不动。
等待着爱情的到来。
可是请你记得一定要来。
好不好。好不好。
我在爱情的等待中微笑。我的笑容开花结果。
11/8/2005 纪念纪念 飘说 他难过的时候经常会坐在窗户前看楼下的人 可以就这样什么都不想没有表情地坐一天。 抽很多的烟。因为内心麻木。 天空有一种奇异的痛。 蓝得让人心疼。 是一种暧昧的宁静。 我沉默。 我说这对我是一种折磨。 独自悲伤的孤独让我恐惧。 暄子。他看着我的眼睛对我说。 没有人能救你。 没有人能把你从抑郁中解救出来。 只有自己。只有自己。 他说的话让我沉思。 我常常反思自己的生活。 我到底为了什么悲伤。 我又是为了什么快乐。 在这个世界上，幸福的标准到底是什么呢 我不断拼命努力生活着 告诉自己不可以停下来 因为生活的停顿和死亡并无区别。 我在感觉，在前行，在经历。 我希望从中得到生命的意义。 可惜没有。 我永远猜不透活着是为什么。 然而生活是不断发生的进行时。 我从不后悔做过的任何事情。 是一个倔强坚持的人。 因为我不知道自己要的到底是什么。 因为我知道自己不要的是什么。 看到了留言。 禾穗说 就算有多少人爱你, 有多爱你,都比不上FEDUP的一个微笑. 看到了这句话我心里一阵的疼痛。 禾穗，不再是了。 FEDUP的微笑放在我的心里面。不轻易地去惊动。因为我还是承受不起。 然而我爱着我身边的人。 我想他们是值得我去好好爱护的。 我用我喜欢的文字和话语去纪念他们。 对于FEDUP 遗忘也是一种纪念。 心里不再有任何疼痛。 他终于消失。 这个夏天带给我的东西实在太多。 我却不敢轻易地去纪念。 一些东西放在心里太久 会成为心里的伤疤，难以挥去。 我想我还可以好好地去生活。 执著地相信爱情。 爱可以是一瞬间的事。也可以是一辈子的事。 只是要看你爱的是谁。 没有爱的人心里是冰冷的。 当一个人什么人都不爱的时候 他就可能爱上身边的所有人。 就是这样。 猫小寅说他生活得很快乐。 满足于现在。 因为幸福是幻觉。所以快乐就好。 我笑。 这是喜欢的感觉。 看着他的笑容 我觉得很好。 谢谢一直宽容着我的所有人。 我知道你们爱我。 冬季未至。 夏季未央。 还好。风中有花香。 我内心温暖。 2005年11月8日 这个城市30度的气温 我纪念已经死去的夏天。 |
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